BARRACA DO HUMOR

Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

Em um avião viajava um Francês, um Americano, e um Brasileiro. O Francês colocou sua mão para fora do
avião e disse:
- Estamos em París, encostei a mão na Torre Eiffel.
Depois o Americano colocou a sua mão para fora e disse:
- Estamos no Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último o Brasilero colocou sua mão para para for a e disse:
- Estamos no Brasil!
O Americano e o Francês perguntaram:
- Como você sabe que estamos no Brasil
- É fácil, roubaram meu relógio!

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . . .

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

Um gaucho namorando a tempo com uma garota;resolvel conhecer os pais dela.
Chegando na casa da namorada,o pai dela pergunta a ele!
Quais as suas intenções com minha filha?
Ele responde;As melhores possiveis!
O pai da moça chama ele para uma conversa particular,só os dois.
Meu rapaz,você sabe que a minha filha gosta de pinto grande e grosso não sabe!
Ele suspira e responde!
Ahhh! se fosse só ela!

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleões, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Gaúcho.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. 
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruões. Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agencia. Pegue sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio  total. A porta abre-se lentamente e o Gaúcho sai, limpa o suor e diz:
- Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim!...Tive que matar a infeliz a cadeiradas!

- AMIGO É IGUAL PARAFUSO, A GENTE SÓ SABE QUE É BOM NA HORA QUE APERTA
- CELULITE NÃO É DEFEITO.OS FURINHOS QUEREM DIZER GOSTOSA EM BRAILE
- CASAMENTO É A ÚNICA INSTITUIÇÃO ONDE SE CONQUISTA A LIBERDADE POR MAL COMPORTAMENTO
- POBRE É FODA; SEMPRE DIZ QUE NÃO TEM NADA, E QUANDO CHOVE DIZ QUE PERDEU TUDO
-OS BONS AMIGOS SÃO COMO ESTRELAS VOCÊ NEM SEMPRE AS VE. MAS SABE QUE ESTÃO LÁ
- OLHO POR OLHO E O MUNDO ACABARÁ CEGO
- VIDA LONGA AOS MEUS INIMIGOS!!PARA QUE ASSISTAM DE PÉ A MINHA VITORIA
- QUEM TEM FAZENDA É  FAZENDEIRO; QUEM TEM CAMINHÃO É CAMINHONEIRO;  QUEM TEM SORTE É BEM SOLTEIRO
- O AMOR É COMO CAPIM; VOCÊ PLANTA REGA E ELE CRESCER.. AI VEM UM VACA E DESTROI  COM TUDO
- NA VIDA ALGUNS ESCOLHEM CHORAR!!!1 OUTROS ESCOLHEM VENDER LENÇOS
 TO  MANDANDO
 ESCOLHE AS MELHORES
- HOMEM É COMO VASSOURA; SEM PAU NAO SERVE PARA NADA
 - HOMEM É IGUAL CAIXA DE ISOPOR É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PARA QUALQUER LUGAR
- CABELO RUIM E Q NEM ASSALTANTE OU TA ARMADO OU TA PRESO
- BEBO PORQUE SOU EGOCENTRICO . GOSTO QUANDO O MUNDO GIRA AO MEU REDOR
- NÃO DEIXE QUE NADA  TE DESANIME POIS ATÉ MESMO UM PÉ NA BUNDA TE EMPURRA PARA FRENTE



COLABORAÇÃO: KEROLYN LOUIZE KOBALL (Pouso Redondo - SC)

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:
- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
O empresário respondeu :
- As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

Os dez mandamentos do corno

1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra a mulher nua na cama, prostrada, respirando de forma ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração… Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido corre feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chega e diz:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O cara vai até o banheiro, abre a porta e dá de cara com o seu melhor amigo.
Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!!!

COLABORAÇÃO

O caipira encontra-se com seu compadre:
- E então, compadre, ouvi dizer que tu tá querendo vender o seu burro!
- Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos Reais!
- Mil e duzentos? cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
- Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

\"Meu Deus! Ele sabe!\" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

Dois amigos se encontram:
- Como vai?
- Vou levando?
- Eu que vou botando, tô achando ruim. Imagine você que vai levando.

Nada como raciocinar rapidamente.....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente,
no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

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A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o
motorista!!!

Extremamente bizarras, essas casas são as mais estranhas e bizarras do MUNDO.
Sinceramente, quem construiu essas casas deveria ter esquecido de tomar seu gardenal diário.

Vamos começar com uma casa que me da até dor de barriga:

O nome dessa “coisa” se chama “A Casa Louca” ( que coisa não?), ela fica no Vietnam.

Quem seria o louco de morar em uma casa dessas?

Imagine você acordando a noite para tomar um copo de água e se deparar com essas paredes mais do que sinistras em um ambiente escuro ? MELDEOS

A outra aberração é essa:

Sinceramente, é uma casa incrivelmente estranha.
O nome dessa casa é “A casa WTF” (WTF?), fica localizada no EUA.
Essa casa poderia ser a inspiradora do filme A Casa monstro, não acham?

Bom, aqui vai uma casa que eu não achei completamente feia.

O nome dessa casa é “A Cesta”, eu acho essa casa até bacana não para morar, mais para fazer algo relacionado a comidas (restaurante).

Agora vamos para uma casa que me da tontura só de olhar:

Meu deus do céu, quem foi o manolo que teve a idéia de fazer uma coisa dessas?
O nome dessa tortaiada toda é “A Casa Curvada”, fica localizada na Inglaterra.

Manolos, essa casa é realmente estranha:

Já pensou morar numa bagaceira dessas?
O nome dessa casa é “A Casa Furada”, e fica no EUA
Fico imaginando, olhando de fora da casa, onde aquele furinho vai dar?

Essa é uma casa para quem gosta de um bom Sapatão:

Morar em uma casa dessas deve ser realmente um chute no saco.
O nome dessa casa é “A Casa Sapato”, fica localizada na África.

Aonde será que vai dar o topo dessa casa?

Essa casa me lembra aquelas de filmes sobre caçadores de recompensas, misturado um pouco com casas mitológicas.
O nome dessa casa é “A Casa de Registro”, e fica localizada na Rússia.
Imagine o frio que deve ser nessa casa.

E para terminar, a casa mais ULTRAPUTAQUEPARIVELHORRIVEL como nosso amigo Plínio diz.

Nossa senhora, vai ser feia assim longe de mim.
O nome dessa casa é “A Casa Chaleira”, e fica localizada no EUA.
Gezuis, essa casa é incrívelmente HORRÍVEL, tenha dó de quem mora numa coisa dessas.

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Não tem Burro que agüente!!!

A saudade é a memória do coração.

A sorte está sempre ao lado dos bons. (João Paulo Melo Albuquerque)

Não sou sete de setembro, mas sou uma grande parada.

Precisa-se de doméstica que entenda de caminhão.

Quem bate esquece, quem apanha nunca esquece!

Se disserem que te esqueci, reze, porque morri.

Se você não é inteligente, seja engraçado.

Se você procurar, sempre acaba achando.

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

A profesora diz aos alunos:
- Quem se acha burro que se levante!
Após alguns minutos Joãzinho se levanta e professora pergunta:
- Você se acha burro Joãzinho?
Joãzinho responde:
- Não professora, é que eu não quero deixar a senhora de pé sozinha.

AMOR OU INTERESSE?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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MANOEL NO BRASIL


O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel,mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste ???


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MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....

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Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha
- rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.
Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: 'Vamos pegar um gato!'
Diz o sádico: 'Vamos pegar um gato e torturá-lo!'
Diz o assassino: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!'
Diz o necrófilo:'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!'
Diz o pirómano: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!'
Diz o masoquista: 'Miau!'

Dois gauchos passando de carro numa estrada de terra no interior viram um caipira andando a pé e resolveram pregar uma peça no cidadão. Pararam o carro do lado dele e falaram:

- O cumpadre me dá uma informação tchê, pro lugar que eu quero ir como eu faço?

O caipira respondeu na hora:

-Uai, se voces estão indo a merda eh lá na frente, se tão indo pra puta que pariu já passou, e se tão indo tomar no cu é aqui memo, sô!

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:

— O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor

depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha e diz:

- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora responde que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porque?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela. É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

COLABORAÇÃO

O PROBLEMA É DESCOBRIR O NÚMERO CERTO PARA FALAR COM O GAROTO...

Faça força que eu gemo
Falam de mim por inveja
Falam de mim, mas não comem do meu pudim
Falam de ti por despeito
Falar é fácil, fazer é que é difícil
Fale comigo, mas antes lave os pés
Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido
Faz de conta que é um seqüestro, vem comigo e esquece o resto
Fé em Deus e pé na tábua
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Feliz é índio, só entra em fila quando tem dança na tribo
Feliz foi Adão por não ter sogra
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão
Feliz foi São Conrado. não teve sogra e nem cunhado
Feliz o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé
Feliz quem não tem sócio
Fiado é com o diabo, aqui não é inferno
Filho de rico é playboy, filho de pobre é motoboy
Filho é igual a peido, você só agüenta o seu

Depois de tantos e-mails machistas pela net… Eis a revanche das mulheres:


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


PO R QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!


COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam….


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!!


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem..


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..


QUAL A SEMELHANÇA ENT RE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E OS OUTROS 10%?
Quando morre o cachorro!

COLABORAÇÃO

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.

O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

• Se barba fosse sinal de respeito, bode não usava chifre.

• Se quiser leite fresco, ponha a vaca na sombra.

• A ambulância conduz os feridos, o sutiã conduz os caídos.

• Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima, esquenta embaixo.

• A mata é virgem porque o vento é fresco.

• Pobre só come carne fresca quando morde a língua.

• Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.

• Casa de mulher feia não precisa de tramela.

• Champagne de pobre é sonrisal.

• Se gordura fosse físico, porco seria atleta.

• Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

• Nosso amor virou cinza porque nós mandamos brasa.

• Onde termina a minissaia, começa meu pensamento.

• Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
• A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.